Если меня спросят, какого партнера я выберу – умного или красивого, я скажу Вам «принявшего себя истинным и истинно». Еще раз – принятие себя истинно таким, какой ты есть, все аспекты тебя и все спектры твоих красок – не только то, что ты считаешь лучезарным и радостным, а абсолютно все – все свои страхи, горести, беды, но и конечно же, все свои сильные и позитивные стороны. Это о честности с собой, это о настоящей свободе.

Отмечу, что непринятие себя тем, кто ты есть – это чрезвычайно распространенное явление в гей мире. Желание геев постоянно что-то с собой сделать – уколоть стероиды, чтобы бицепс был больше, чем голова, уколоть ботокс, покрасить волосы или ногти и прочее – это крик о непринятии себя настоящим, таким, какой ты есть. А все эти прайды — это подсознательный крик о помощи «посмотрите, я живой, я существую, я существую, я есть». Это подсознательный крик мамочке «мама, посмотри, я живой, я имею право быть таким, каким я хочу быть»! Но на самом деле то, что делают с собой ребята во время таких прайдов типа одеваний вычурных розовых платьев, иных женских одежд или чего-то подобного – не имеет ничего общего с их истинной самоидентификацией. Они просто одевают маски тех образов, который предлагает им современный гей мир, уводит их от себя настоящих и вместо того, что познавать себя и углубить фокус внимания вовнутрь себя, они устраивают эти «игры на показ».

Почему так происходит? Потому, что зачастую геев воспитывала сильная доминантная мать, которая всегда «знала как лучше» и не особо считалась с мнением маленького Питера или Майкла, не важно, как его назвали, сути это не меняет. Результат один – этот парень вырос настолько униженным в детстве, его мнение настолько игнорировала властная женщина-мать, которая взяла на себя доминирующие функции в семье, что он задавлен на корню и даже сам не понимает, откуда в нем столько агрессии к окружающему миру и необходимость постоянно выпячивать себя, доказывать, что он имеет право на жизнь, в том числе через такие агрессивные, эпатажные, кричащие выступления на «парадах». А на самом деле это детский крик его внутреннего ребенка «мама, посмотри, я имею право жить!». Но вот только тогда, когда он был маленьким, он очень боялся маму, чтобы прямо ей об этом заявить. Сейчас же наш герой вырос, он уже имеет право делать абсолютно все, что он хочет, ибо он взрослый и свободный человек. Но увы, травмированное детское состояние никуда не делось, а тяжелым грузом отложилось в психике / теле и жестко, агрессивно «сигналит» при малейших попытках «ограничить права» такого человека. Именно поэтому массовая гей пропаганда так активно «играет» на теме «нарушения прав геев», ибо это их самое больное место и на этом легко взбудоражить агрессию и ненависть в уже 30-40-50-летнем человеке, который так и не вышел из той детской травмированности, спровоцированной мамой / бабушкой / воспитательницей или иной агрессивной доминантой фигурой (это даже мог быть старший брат/сестра, человек из окружения, который присутствовал в детстве нашего дорого Питера или Майкла.

Но это один аспект проблемы. А второй – это то, что мама или иная фигура, которая так жестко подавила такого парня в детстве, внушила ему то, что он чувствует / думает / то, как хочет поступить он – это «неправильно» и надо поступать иначе. Важно поступать так, как думает эта доминантная фигура. Получается, у ребенка с детства формируется рефлекс – все, что он подумает / захочет / пожелает – априори и изначально неверно и сначала надо получить одобрение у человека извне. В итоге, даже спустя десятки лет, у него не сформирована четкая жизненная позиция, он не знает кто он и чего хочет, а управлять его мнением очень легко, ибо критическое мышление отсутствует, его с детства уничтожили и «продавили».

Отмечу, что в современных обществах в целом взращивают «культ родителей» и их словно «сверхъестественность». В итоге такому мальчику общество, да и сами родители, которые так боятся умереть в одиночестве, да и нужен кто-то, кто из будет спонсировать в старости, внушают ребенку тему своей же особенности и сверхественности. Ах, ты решил отца / мать ослушаться? Да как ты смеешь, я же твоя мать. И прочий бред людей с извращенным гиперболизированным Эго, которые глубинно внутри считают, что если они тебя создали, то имеют полномочия контролировать твою жизнь и как-то насильно ее менять так, как считают нужным они, а не так, как хочешь того ты, и имеешь на это на самом деле полную свободу выбора.

Если ты в свои 30 лет все так же добровольно передаешь полномочия по управлению своей жизнью родителям и на самом деле САМ НЕ ХОЧЕШЬ БРАТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за свою жизнь, то не стоит обвинять родителей. Наша жизнь – это результат комплекса наших выборов.
На самом деле те, кто искренне хотели сепарироваться, уже сепарировались. Кто не начал Жизнь и проживает достаточно тяжелую и гнетущую жизнь под надзором родителей несмотря на свои 25-35-40 лет, это на самом деле их подсознательный выбор, готовы они себе в этом признаться или нет.

Так вот какого же партнера выбрать? Умного или красивого? Для меня ответ – взрослого, принявшего себя и отделившегося от родителей. Почему? Потому что, до тех пор, пока уже взрослый субъект считывает самого себя как продолжение родителей, таким себе маленьким сыном мамочки и папочки (даже сам того не осознавая), он не сможет любить. А если он физически отделился от родителей, но внутренняя фигура «надзирающей мамочки» все так же сильна, он в принципе постоянно будет выискивать в своем окружении сильных доминантных людей, кого бы послушать и у кого на поводу пойти. А когда «чаша терпения» будет переполняться и доза внешней «нагрузки» на такого человека будет переполнена, его просто взорвет и он начнет агрессировать на всех подряд без остановки, словно в состоянии агонии, или же, он ударится в зависимости – алкоголь, сигареты, чтобы хоть как-то снизить уровень внутренней ненависти к себе за свою слабость и невозможность проявить свое мнение.

И в вас, в своем партнере, он НЕ будет видеть, СОБСТВЕННО, ВАС. Он будет видеть все что угодно, но только не вас. Он будет видеть в вас человека, к кому можно предъявить свои внутренние претензии, человека, человека, на которого можно свалить ответственность за свою жизнь, человека, которого можно упрекнуть в своих проблемах, хотя на самом деле он создал эти проблемы в своей жизни подсознательно сам. С таким «взрослым ребенком» практически невозможно построить отношения… И давайте остановимся и посмотрим на себя… А я (Вы) не являетесь ли полностью или частично таким же ребенком? Это о честности с собой и желании расти, познавать и создавать лучшую версию себя ежедневно. Еще глубже в познание себя истинного, еще больше качественных, комфортных и приятных результатов в реальной жизни.

Так умного или красивого? Взрослого, сформированного, целостного от принявшего себя. Взрослого человека, обладающего эмоциональным интеллектом. Под последним я понимаю то, что человек умеет быть в состоянии наблюдателя и отслеживать свои всплывающие спонтанные эмоциональные реакции. Если во внешнем мире происходят какие-то триггеры, он может увидеть и отследить, что его внезапно всколыхнувшаяся внутри паника, агрессия, истерика, обида и так далее – это не о вас, это о нем самом и его нутре. НО ЭТО КАСАЕТСЯ И ВАС! И в первую очередь Вас! Ибо партнер – это Ваше зеркало, хотите Вы того или нет. И если Ваш человек начинает делать что-то разрушающее относительно себя или Вас, не ищите вины в нем. Остановитесь и признайтесь себе… а какими своими поступками я спровоцировал/ла такую ситуацию и такое поведение близкого мне человека?

Почему именно не о вас, как о партнере? Потому что так устроена наша человеческая психика, как только мы «влюбляемся» (хотя на самом деле то, что проживают 70% людей – не имеет никакого отношения к настоящей любви и это всего лишь компенсация психологических травм за счет друг друга и когда люди «так уж и быть, пойдем на компромиссы и договоримся о сосуществовании на одной территории из страха одиночества» или что-то в этом роде)… так вот, когда мы «влюбляемся», наш партнер становится просто жертвой проекций нашей психики – он выбирается нашим подсознанием одновременно проекцией и мамы, и папы, и брата, и сестры, которую всегда хотелось, но родители ее тебе не сделали, и воспитателем, и диктатором, и спасателем, и начальником, и ребенком, и и и…

Восхитительный салат эмоций формируется в нашей психике в этот момент. Вы начинаете чувствовать/испытывать/ощущать относительно человека все что угодно, но не любовь. Ожидания, ревность, претензии, недовольства – это все оно.

На самом деле история о том, чтобы изначально быть собой. Ведь встречаются два человека и хотят показать «лучшие» свои стороны, маски – такие красивые и милые. С точки зрения социума надо быть приветливым, с точки зрения религии – добрым, а родители научили что надо быть услужливым и бла бла бла… в итоге человек проявляется не так, кем он есть на самом деле, а так, как, СОГЛАСНО ЕГО СИСТЕМЕ УБЕЖДЕНИЙ, должен проявляться «хороший человек» … но так можно прожить день, два, неделю, месяц… а что потом?
А потом маски срываются и люди осознаются и удивляются «а с кем они вообще живут»? И «кто этот человек», ведь когда «мы познакомились, ты был совсем другим» … да, другим… он был за маской, и вы «купились» на маску, продав человеку свою маску.
И по большому счету нет правых и виноватых.

Просто один из партнеров или оба не имели смелости и храбрости изначально быть собой и светили в мир не своим истинным состоянием, привлекая на энергию истинности себя и искренности того, кем я есть, истинно своих партнеров, а привлекая таких же «любителей масок» и двойных стандартов, которые, в свою очередь, боятся быть собой и просто постоянно лгут иным людям относительно того, кто они есть на самом деле, играя роли.

Бессмысленно и преисполнено страха принятия себя и бытия собой.
И все эти гей парады, когда мужчины одевают розовые платья или иные дикие наряды, это еще о том, что «я не принимаю свою мужскую природу и применяю на себя ложный образ женщины (на самом деле подсознательно – своей харизматичной доминантой мамочки, которая с самого детства задавила в юном мальчике-гее все его мужское начало и нутро). И все эти бесконечные пластические хирургии, инъекции, прокалывания ушей и иных частей тела, татуировки, уродование себя в тренажерном зале до изнеможения, протеин, стероиды, которые уже полностью уничтожили систему нейрогуморальной регуляции этого бедного парня – это все о том, что нет принятия себя, о том, что человек испытывает червиво глубокого отвращения к тому, кто он есть на самом деле.

Он ненавидит себя. А если ты себя ненавидишь, единственное чувство, которое ты можешь испытать относительно иных людей – это ненависть.

Так как какого партнера будем выбирать, девочки, мальчики? Умного, красивого или принимающего себя? Всем счастья!



_________________________________________________
*Цитата из песни С. Лазарева "Зачем придумали любовь".